Лето - это маленькая жизнь... Мир! Труд! Спать! Гость, голову не припекает? МЧС России предупреждает: на Лиге ожидается шторм #лето #SwL2018
[ Новые сообщения · Форумчане · Правила форума ]
  • Страница 1 из 24
  • 1
  • 2
  • 3
  • 23
  • 24
  • »
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
DmitДата: Пятница, 04.06.2010, 23:50 | Сообщение # 1 | Offline
Группа: Team
Сообщений: 7076
Награды: 201
Делимся своими или найденными на просторах интернета анекдотами.

It is such a quiet thing, to fall. But far more terrible is to admit it.
© Kreia

В жизни, как и в кресле у зубного врача: все время кажется, что всё ещё будет, а оно уже позади.
© Бисмарк

Если что-то не разваливается, значит вы недостаточно хорошо изобретаете.
© Элон Маск

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
©

DmitДата: Понедельник, 14.06.2010, 04:01 | Сообщение # 2 | Offline
Группа: Team
Сообщений: 7076
Награды: 201
Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.

Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Поймали Штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают-башкой в унитаз макают и орут:
- Где подводный город гунганов !?
- Макайте глубже моя не видит!!!

- Понимаете, ваше величество, - объясняет Палпатин Амидале, - сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70...
- А остальные 30?
- Остальные - это бюрократки...

happy 2 эпизод

- Ты не будешь торговать дурью...
- Да , учитель.... happy

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!

Четвертый эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!

В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с "Империей Зла" (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить "Darth" как "Товарищ".

Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...


It is such a quiet thing, to fall. But far more terrible is to admit it.
© Kreia

В жизни, как и в кресле у зубного врача: все время кажется, что всё ещё будет, а оно уже позади.
© Бисмарк

Если что-то не разваливается, значит вы недостаточно хорошо изобретаете.
© Элон Маск

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
©

DoctorUserДата: Четверг, 24.06.2010, 21:38 | Сообщение # 3 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4863
Награды: 118
Ну почти «Л»
Quote (Dmit)
- Ты не будешь торговать дурью... - Да , учитель....

happy happy happy happy happy happy happy

Quote (Dmit)
Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". Поймали Штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают-башкой в унитаз макают и орут: - Где подводный город гунганов !? - Макайте глубже моя не видит!!!

happy happy happy Только лучше не штурмовики, а дройды о_О


DmitДата: Четверг, 24.06.2010, 21:50 | Сообщение # 4 | Offline
Группа: Team
Сообщений: 7076
Награды: 201
Quote (DarkUser)
Только лучше не штурмовики, а дройды о_О

Не я писал-то

А про дурь порадовало


It is such a quiet thing, to fall. But far more terrible is to admit it.
© Kreia

В жизни, как и в кресле у зубного врача: все время кажется, что всё ещё будет, а оно уже позади.
© Бисмарк

Если что-то не разваливается, значит вы недостаточно хорошо изобретаете.
© Элон Маск

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
©

XenomorphДата: Понедельник, 28.06.2010, 19:37 | Сообщение # 5 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 5981
Награды: 133
Ну почти «Л»
Может будет лишнем,но все же :

1. -Кто это на связи?
-Звезда Смерти.
-Ну и че?
-Ну и все...

2.
Hикoгдa нe тepяйтe гoлoвy. - Дж. Фeтт.
Джeдaй дoлжeн дepжaть ceбя в чёpнoм тeлe. - M. Bиндy
Cлyжa дpyгим, cгopaю caм - Д. Beйдep.
Tишe eдeшь - фиг дoeдeшь. - Xэн Coлo.
B здopoвoм тeлe здopoвый дyx! - Гeнepaл Гpивyc
Ceмь paз oтмepь, oдин oтpeжь. - кyчa oдapённoгo нapoдy
"Moи гoдa - мoe бoгaтcтвo." Macтep Йoдa.
"Aнapxия - мaть пopядкa." Кoc Пaлпaтин
"3вeздoчкa мoя нeнaгляднaя!" Гpaнд-Moфф Tapкин
Я - этo ты, ты - этo я." Клoны
"Maшинa Cмepти coшлa c yмa." Гeнepaл Гpивyc
"3дopoвoe дыxaниe oблeгчaeт пoнимaниe." Дapт Beйдep
"I'll be back!" Кoc Пaлпaтин и нe тoлькo
"Кpылья, нoги... глaвнoe, xвocт!" Джaббa Xaтт

Не помню,где взял.Позже найду.

DoctorUserДата: Понедельник, 28.06.2010, 19:53 | Сообщение # 6 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4863
Награды: 118
Ну почти «Л»
Quote (Кумус_Вирго)
Я - этo ты, ты - этo я." Клoны

happy happy happy


XenomorphДата: Понедельник, 28.06.2010, 20:04 | Сообщение # 7 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 5981
Награды: 133
Ну почти «Л»
Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- ЧУБАККА!!!!!

Солдат-клон всегда должен знать начальника в лицо!

Из дневника Веджа Антиллеса :
Утро : Штурм Звезды Смерти
Вечер: Чуть не умер.

Три года спустя:
Утро : Штурмовали вторую Звезду Смерти
Вечер : Лучше бы я помер при первом штурме!

Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."

DoctorUserДата: Понедельник, 28.06.2010, 20:18 | Сообщение # 8 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4863
Награды: 118
Ну почти «Л»
Quote (Кумус_Вирго)
Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина. - Эй, малыш, мамы с папой дома нет? - Нет. - А брата с сестрой? - Нет. - А дяди? - Нет. - Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!! - ЧУБАККА!!!!!

happy happy happy Бггг)))))))


kortexДата: Пятница, 30.07.2010, 18:36 | Сообщение # 9 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Награды: 4
Начальная
Эпизод 6
Момент, где Вейдер решает помочь сыну избежать гибели или нет

*Значит так, если я встану на сторону сына, я не смогу один выплатить кредит за Звезду Смерти и найти донорские органы для себя. А если останусь на стороне Императора, то он не разрешит мне оплатить похороны (и в добавок я плохой отец...*

дальше по сюжету Вейдер бросает Палпатина в ... пустоту) и падает

Люк подбегает и говорит: папа да как ж ты так решился?

а Вейдер отвечает: понимаешь сынок здесь идет коньюктура бизнес рынка (все равно ща эту гребанную Звезду взорвут на хрен)


Меня зовут Кортекс. Мое существование в этом мире грозит опасностью для всего человечества. Я - дьявол во плоти. И совсем скоро, как только вы отвернетесь, я использую все свои знания во имя зла.
© Доктор Нео Кинг Кортекс

У меня плохое предчувствие...
© Оби-Ван Кеноби

Чем выше прыгнешь, тем больнее упадешь.
© Граф Дуку

Дай мне немного песка, и я сделаю все что угодно.
© Гаара

Успокойтесь. Пока жив Шварц, конца света не будет.
© DarkUser

И это хорошо!
© Стас Давыдов


Я слежу за тобой...
kortexДата: Пятница, 30.07.2010, 18:40 | Сообщение # 10 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Награды: 4
Начальная
3 эпизод

Палпатин:
- с этого дня теперь тебя будут звать Дарт Вейдер...
- Пипец! За меня уже все решили! Может прикажешь еще запихнуть меня в костюм жизнеобеспечения?!


Меня зовут Кортекс. Мое существование в этом мире грозит опасностью для всего человечества. Я - дьявол во плоти. И совсем скоро, как только вы отвернетесь, я использую все свои знания во имя зла.
© Доктор Нео Кинг Кортекс

У меня плохое предчувствие...
© Оби-Ван Кеноби

Чем выше прыгнешь, тем больнее упадешь.
© Граф Дуку

Дай мне немного песка, и я сделаю все что угодно.
© Гаара

Успокойтесь. Пока жив Шварц, конца света не будет.
© DarkUser

И это хорошо!
© Стас Давыдов


Я слежу за тобой...
K1r1LLДата: Пятница, 30.07.2010, 20:35 | Сообщение # 11 | Offline
Дон Лучано
Группа: Старожилы
Сообщений: 591
Награды: 1
Хорошая
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожайлу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

______________________________________________________

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
______________________________________________________

-Кто пил из моей чашки?!
- А кто ел из моей тарелки?
- Что разорались?! я вам ещё нечего не положила!
______________________________________________________

Идёт девочка, видит: стоит горшок в углу и плачет. Она спрашивает у горшка:
- Почему ты плачешь?
А он:
- Тебе бы в душу так наложили!..
______________________________________________________

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
______________________________________________________

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

______________________________________________________

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
_______________________________________________________

Застряли как-то две блондинки в лифте.
Одна другой говорит:
-А давай вместе покричим, может, нас кто-нибудь да и услышит?
-Давай!
--ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!
_______________________________________________________

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
_______________________________________________________

-Какой урок?
-История..
-Обычная?
-Нет, блин, волшебная!!
(с)
_______________________________________________________

Врач, осматривает старушку, говорит:
- Бабуля, старайтесь как можно меньше ходить по лестницам! И приходите через недельку.
Проходит неделя. Врач снова осматривает старушку:
- Ну вот, уже намного лучше. Можете немного ходить по лестницам.
Бабушка:
- Спасибо, сынок! А то я уже замаялась по водосточной трубе лазать!
_______________________________________________________

Пришел Вовочка из школы,
задали ему написать сочинение.
Подходит к маме, а она в то время салат резала: "Мам, мам, что мне написать???"
- "Отстань!"
Подходит к папе, а он как раз футбол смотрит: "Пап, пап, что мне написать??"
- "Ура, ура, ура!"
Подходит к брату, а он читает "Тарзана": "Брат, брат, что мне написать?
- "Таразан в желтых трусах ..."
Приходит Вовочка в школу. Учительница говорит: "Вовочка читай свое произведение!
- "Отсань!"
- "Сейчас поведу к директору!"
- "Ура, ура, ура!"
- "А ты знаешь кто такой директор???"
- "Тарзан в желтых трусиках ...".)))
_________________________________________________________

-Дорогая, покорми кота.
- Кот сыт.
-Ну как поссыт, так и покорми.
_________________________________________________________

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
_________________________________________________________

-Доктор, я боюсь вам сознаться...
-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказать все.
-Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной постоянно ходят какие-то незнакомые люди...
-Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...Кстати, а кем вы работаете?
-Экскурсоводом.





XenomorphДата: Пятница, 30.07.2010, 21:01 | Сообщение # 12 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 5981
Награды: 133
Ну почти «Л»
-Дорогая, покорми кота.
- Кот сыт.
-Ну как поссыт, так и покорми.

happy happy happy
Тема))



Сообщение отредактировал Кумус_Вирго - Пятница, 30.07.2010, 21:02
XenomorphДата: Вторник, 03.08.2010, 01:32 | Сообщение # 13 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 5981
Награды: 133
Ну почти «Л»
1. Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе е*ут! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

2. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню…

3. Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

4. — Где у женщин находится эрогенная зона «G»?

— В конце слова «SНОРРING».

5.— Ты скотч пил?

— А ты скрепки курил?

Заранее извиняюсь за излишние грубости и нецензурную лексику,которую я не стал заменять синонимами,да бы не терять "нить".



Сообщение отредактировал Кумус_Вирго - Вторник, 03.08.2010, 01:46
XenomorphДата: Пятница, 20.08.2010, 22:37 | Сообщение # 14 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 5981
Награды: 133
Ну почти «Л»
Наши супергерои!Гордимся!

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.Мама у нее настоящая ЖАБА.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.



Сообщение отредактировал Кумус_Вирго - Пятница, 20.08.2010, 22:42
DoctorUserДата: Суббота, 21.08.2010, 03:39 | Сообщение # 15 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4863
Награды: 118
Ну почти «Л»
happy Жесть!
Quote (Кумус_Вирго)
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

happy happy Просто упал!


Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 24
  • 1
  • 2
  • 3
  • 23
  • 24
  • »
Поиск: