Лето - это маленькая жизнь... Мир! Труд! Спать! Гость, голову не припекает? МЧС России предупреждает: на Лиге ожидается шторм #лето #SwL2018
[ Новые сообщения · Форумчане · Правила форума ]
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
WilliSДата: Четверг, 13.08.2015, 10:29 | Сообщение # 286 | Online
Группа: Гейммастер
Сообщений: 4160
Награды: 114
Ну почти «Л»
В реинкарнации очень жесткий конкурс, на мое место претендовало три человека, два дельфина, сотня комаров и даже камень-карьерист.

***
— Хочешь немного удивительной боли?
— Удиви меня.
— "Ихнии".

***
На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

***
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит, и она не горит.
ЛисоДата: Четверг, 13.08.2015, 11:35 | Сообщение # 287 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3251
Награды: 139
Ну почти «Л»
happy

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
AgonyДата: Четверг, 13.08.2015, 13:23 | Сообщение # 288 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 2346
Награды: 166
Ну почти «Л»
Все - угар, особенно...

Цитата Taon ()
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит, и она не горит.


happy
WilliSДата: Понедельник, 17.08.2015, 22:22 | Сообщение # 289 | Online
Группа: Гейммастер
Сообщений: 4160
Награды: 114
Ну почти «Л»
- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

***
-Я жду неприличных предложений.
-Давай заправим оливье кетчупом.
-Это уже перебор.

***
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

***
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

***
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
HellenДата: Суббота, 12.09.2015, 15:09 | Сообщение # 290 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 6
Неплохая
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
***
-Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
-Счастливым.
-Ты не понял вопроса...
-Вы не поняли ответа...
Джон Леннон
***

Терези Рузвельт капитан ИСБ
HellenДата: Суббота, 12.09.2015, 19:05 | Сообщение # 291 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 6
Неплохая
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют."
(М.Салтыков-Щедрин 1826-1889)

Терези Рузвельт капитан ИСБ
DmitДата: Суббота, 12.09.2015, 19:06 | Сообщение # 292 | Offline
Группа: Team
Сообщений: 7114
Награды: 205

It is such a quiet thing, to fall. But far more terrible is to admit it.
© Kreia

В жизни, как и в кресле у зубного врача: все время кажется, что всё ещё будет, а оно уже позади.
© Бисмарк

Если что-то не разваливается, значит вы недостаточно хорошо изобретаете.
© Элон Маск

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
©


ЛисоДата: Четверг, 12.11.2015, 16:57 | Сообщение # 293 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3251
Награды: 139
Ну почти «Л»
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Алло, Полиция?! - Сержант Сидоров слушает! - Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский! - Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения. - Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь – он ещё и матом ругается!

Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни полицейского обманул! - Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.

Дочка полицейского приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
LexxДата: Четверг, 12.11.2015, 18:55 | Сообщение # 294 | Offline
Lord of Laziness
Группа: Team
Сообщений: 13040
Награды: 289
ЛисоДата: Четверг, 10.12.2015, 11:46 | Сообщение # 295 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3251
Награды: 139
Ну почти «Л»
Джей-Джей показал рукой на Форда.
— Кто, по-вашему, этот мощный старик?
— Это? — удивилась Кэтлин Кеннеди. — Это же Инди Джонс!
— Инди... — ухмыльнулся Абрамс. — Какой он вам "Инди"?! Это гигант мысли! Отец галактической демократии! И особа, — Абрамс перешёл на шёпот, — приближённая к Скайуокерам!

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
ЛисоДата: Вторник, 16.02.2016, 09:47 | Сообщение # 296 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3251
Награды: 139
Ну почти «Л»
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
— Оправдан.

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
ЛисоДата: Четверг, 18.02.2016, 09:53 | Сообщение # 297 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3251
Награды: 139
Ну почти «Л»
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним.
- Когда это ещё будет!...
- Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
***

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?
***
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

"Самец" - догадался Иван.
***
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.

***
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
***
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!
***

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Посоветовал отпилить у кровати ножки.

***
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
***
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
***
Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь!
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
***
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо! Подскажите, как мне быть. Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне, чем бы я не занималась - готовлю ли я еду, стираю ли, читаю ли... Подскажите, что мне делать?
Р.S. Извините за неровный почерк.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... "Сатирикон", 1908 год.
***
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

***
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой брат Петя!
***
На рынке:
- Это у вас черная смородина?
- Нет красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!
***
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
***
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
***
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на ношение оружия!
***
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел!
- Вау, круто - а где принц?
***
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!
с заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

***
- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней!
***
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.
***
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

***
Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но они были плохими артиллеристами.
***
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
***
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
***
Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
***
Прапорщик ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Гм... Логично... Сидоров!
- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- Так точно, вижу.
- А рядом видишь зеленый?
- Вижу.
- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

***
У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни...
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
***
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
***
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!
***
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!

***
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
***
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
***
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
***
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас пол-восьмого.
***
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
***
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

***
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!
***
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
***
В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!

***
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
***
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

***
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
***
Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!"
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
***
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Разговаривают двое новых русских:
- У тебя дача какая?
- Ну как... обычная.. шесть соток...
- Нормально... А участок?

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник!
- Но почему же шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

- Мы тут с Петровичем ходили на свадьбу. Он молодым телевизор подарил, а я программку на неделю.
Прошло три дня и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка еще действует.

-Ой, извините, я чуть было не сел на ваши очки!
-Ерунда, они видели кое-что и похуже!


Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
ЛисоДата: Вторник, 25.07.2017, 12:43 | Сообщение # 298 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3251
Награды: 139
Ну почти «Л»
- Милорд, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Пиетт.
- Милорд, я по личному вопросу.
- Слушаю.
- Разрешите не по-уставному?
- Ну, банта с вами, говорите, только быстро.
- Вейдер, блин, ты меня достал в спину все время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Энакин! У тебя явные способности джедая!!

- Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер и задушит. Но я его обману!
- Как??
- Застрелюсь сегодня вечером...

Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!

- Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

Отдаленная планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестает стрелять.
Ребел: Ты чего?
Имперец: Патроны кончились...
Ребел: Вот проблему нашел. Хочешь, я тебе их продам?

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
ErnesДата: Суббота, 05.08.2017, 20:27 | Сообщение # 299 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Ваня21Дата: Понедельник, 07.08.2017, 12:43 | Сообщение # 300 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая



Прикрепления
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Поиск: