Лето - это маленькая жизнь... Мир! Труд! Спать! Гость, голову не припекает? МЧС России предупреждает: на Лиге ожидается шторм #лето #SwL2018
[ Новые сообщения · Форумчане · Правила форума ]
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Ваня21Дата: Понедельник, 07.08.2017, 12:50 | Сообщение # 301 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая



Прикрепления
Ваня21Дата: Четверг, 10.08.2017, 07:05 | Сообщение # 302 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая



Прикрепления
Ваня21Дата: Пятница, 11.08.2017, 06:37 | Сообщение # 303 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая


Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
smile



Прикрепления

Сообщение отредактировал Ваня21 - Понедельник, 14.08.2017, 18:50
ЛисоДата: Вторник, 29.08.2017, 09:13 | Сообщение # 304 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3072
Награды: 139
Ну почти «Л»
Прилетели инопланетяне на Землю. Летают год вокруг планеты, два, десять, сто, смотрят на мироустройство, ничего понять не могут. Наконец выловили одного из глав государств, не самого большого, но и не самого маленького, не самого бедного, но и не самого богатого, средненького и спрашивают:
- Почему у вас так много мусора, что планету вы превратили в одну большую помойку?
- Это потому, что денег нам не хватает на строительство мусороперерабатывающих фабрик. - отвечает землянин.
- А почему у вас так много голодных и бездомных? -опять интересуются гости.
- Это потому, что нам денег не хватает, что бы их всех накормить и напоить, построить им дома - делая вид, что расстроен этим отвечает землянин.
- Ну ладно, хорошо, но почему вы, земляне постоянно друг с другом воюете?! - снова задают вопрос инопланетяне.
- Потому, что денег нам не хватает и мы пытаемся отнять их у других - честно отвечает президент не большой и не маленькой страны.
Инопланетяне посоветовались, подумали. Посмотрели химические таблицы. Элемента "деньги" в них не было.
- Землянин. Мы летаем между галактиками, исследовали великое множество миров, планет и цивилизаций, но ни разу не встречали столь редкий элемент "деньги". Возможно это действительно очень важный для вас ресурс и мы готовы вам помочь. Покажите нам, как они выглядят и где их можно добыть в космосе. Мы слетаем и привезем побольше этих "деньги", что бы вы могли наконец наладили гармонию на вашей планете, приобщившись к цивилизованному межгалактическому сообществу.
Землянин посмотрел на гостей, как на идиотов.
- А мы за деньгами никуда не летаем. Мы их сами печатаем...

Представители цивилизованного межгалактического сообщества переглянулись и вычеркнули земную цивилизацию из списка разумных...

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
EarthДата: Четверг, 21.09.2017, 23:50 | Сообщение # 305 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Отлчная подборка анекдотов!
star2Дата: Суббота, 23.09.2017, 13:26 | Сообщение # 306 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
EarthДата: Воскресенье, 24.09.2017, 12:51 | Сообщение # 307 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
ахаха ) smile
gafesДата: Воскресенье, 01.10.2017, 14:00 | Сообщение # 308 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Он и она встретились в баре.
Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
ForgootДата: Четверг, 05.10.2017, 21:32 | Сообщение # 309 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Нулевая
Я тот человек, который не верит в нормальные анекдоты. Все глупые. Вот тому пример.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
gafesДата: Суббота, 07.10.2017, 11:51 | Сообщение # 310 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...
vladyyДата: Суббота, 14.10.2017, 18:49 | Сообщение # 311 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
В городе Оренбурге.
Таксист везёт молодую красивую девушку:
— Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
— Знаю, а почему вы мне это говорите?
— Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую. smile
vladyyДата: Суббота, 14.10.2017, 19:16 | Сообщение # 312 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
А вот анекдот из Барнаула.
— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев. biggrin
DmitДата: Суббота, 14.10.2017, 20:44 | Сообщение # 313 | Offline
Группа: Team
Сообщений: 7108
Награды: 205
Как это связано с Барнаулом? Причем там Оренбург? Вы пытаетесь проиндексировать все города России?

It is such a quiet thing, to fall. But far more terrible is to admit it.
© Kreia

В жизни, как и в кресле у зубного врача: все время кажется, что всё ещё будет, а оно уже позади.
© Бисмарк

Если что-то не разваливается, значит вы недостаточно хорошо изобретаете.
© Элон Маск

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
©


ЛисоДата: Четверг, 19.10.2017, 12:26 | Сообщение # 314 | Offline
Группа: Старожилы
Сообщений: 3072
Награды: 139
Ну почти «Л»
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
*
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
*
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!
*
Шпион - находка для болтуна.
*
Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
*Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
***
На базаре:
- Почему у вас рыба такая кривая?
- Поймали не повороте...
*

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеящиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

***
- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
***
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
***
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
***
К хорошему юристу на приём пришёл клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму ещё больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
***
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый сможет!

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
***
Красивая, почтенная дама зашла в аптеку, она подошла к фармацевту, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Я бы хотела купить цианид».
Фармацевт спросил: «Для чего вам нужен цианид?»
Леди ответила: «Мне он нужен, чтобы отравить мужа».
Глаза фармацевта округлились, и он воскликнул: «Господи, помилуй! Я не могу продать вам цианид, чтобы убить вашего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Они отправят нас обоих в тюрьму! Этого не произойдет. Абсолютно нет, я не продам вам цианид!»
Леди открыла свою сумочку и вытащила фотографию мужа в постели с женой фармацевта.
Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: «Ну, теперь, это совсем другое дело. Почему вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт».

Уничтожь то, что не можешь изменить.
Измени то, что не можешь уничтожить.
vladyyДата: Среда, 01.11.2017, 15:14 | Сообщение # 315 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Анекдот из Перми.
— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев. smile
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Поиск: