Лето - это маленькая жизнь... Мир! Труд! Спать! Гость, голову не припекает? МЧС России предупреждает: на Лиге ожидается шторм #лето #SwL2018
[ Новые сообщения · Форумчане · Правила форума ]
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
АриусДата: Среда, 20.10.2010, 19:21 | Сообщение # 31 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 480
Награды: 2
Начальная
Quote (Гусары)
А пришел поручик Ржевский и все опошлил

В нашем доме поселился - замечательно сосет

"Я НЕ ДРОИД!" - Генерал Гривус
Со смертью времени и смерть умрет
Plo_SaahДата: Среда, 27.10.2010, 23:47 | Сообщение # 32 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Нулевая
Анекдоты про джедаев вообще
1. Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

2. Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

3. - Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

4. ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.


я еще очень давно брил СВКОМ!
kortexДата: Суббота, 30.10.2010, 16:05 | Сообщение # 33 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Награды: 4
Начальная
happy happy happy happy happy

Меня зовут Кортекс. Мое существование в этом мире грозит опасностью для всего человечества. Я - дьявол во плоти. И совсем скоро, как только вы отвернетесь, я использую все свои знания во имя зла.
© Доктор Нео Кинг Кортекс

У меня плохое предчувствие...
© Оби-Ван Кеноби

Чем выше прыгнешь, тем больнее упадешь.
© Граф Дуку

Дай мне немного песка, и я сделаю все что угодно.
© Гаара

Успокойтесь. Пока жив Шварц, конца света не будет.
© DarkUser

И это хорошо!
© Стас Давыдов


Я слежу за тобой...
kortexДата: Суббота, 30.10.2010, 16:06 | Сообщение # 34 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Награды: 4
Начальная
Хорошая новость для проворных бомжей: сегодня ласточки летают низко!

Меня зовут Кортекс. Мое существование в этом мире грозит опасностью для всего человечества. Я - дьявол во плоти. И совсем скоро, как только вы отвернетесь, я использую все свои знания во имя зла.
© Доктор Нео Кинг Кортекс

У меня плохое предчувствие...
© Оби-Ван Кеноби

Чем выше прыгнешь, тем больнее упадешь.
© Граф Дуку

Дай мне немного песка, и я сделаю все что угодно.
© Гаара

Успокойтесь. Пока жив Шварц, конца света не будет.
© DarkUser

И это хорошо!
© Стас Давыдов


Я слежу за тобой...
СитхДата: Четверг, 04.11.2010, 00:26 | Сообщение # 35 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 1510
Награды: 16
Хорошая
ну вот,читайте:

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!:
Hу, а женщины?
О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
Hу, а потом?
Рисует кpовать...
А ты?
Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...


Смерть-это только начало (Имхотеп. Мумия)
Нет такого народа,который я не мог бы
упрятать в темницу(Ришелье)
«Если будете в ненависти жить, в распрях и ссорах, то погибнете сами и погубите землю отцов своих и дедов своих, которые добыли её трудом своим великим(Ярослав Мудрый)
Хочешь сделать что то хорошо-сделай это сам(Фердинанд Порше)
Найдите мне точку опоры,и я переверну Землю( Архимед)






Чтобы познать Тьму,для начала познайте Свет(С)
СитхДата: Четверг, 04.11.2010, 00:39 | Сообщение # 36 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 1510
Награды: 16
Хорошая
Щас я вам кое что накропаю, вспомнил приколы из одного журнала по комп играм.

"Классик комбат"( Пародия на известные драки Mortal Kombat) Описание героев.

1 Анна Каренина. - очень хорошо дерется, супер удар: бросить во врага голову Вронского.
Фаталити: Вызвать паровоз и пихнуть под него врага.

2 Герасим- здоровый детина. Бьет только огромными кулаками, коронный удар-натравить Муму
Фаталити: ловко привязать сопернику камень на шею и утопить к чертям.

3 Катерина. во время драки вцепляется в волосы. Фаталити 1: Вызвать сильную грозу,направив молнии в врага
Фаталити 2: Утопить врага в Волге.

4 Чичиков.- вовремя драки бьет по голове чем попало, Фаталити: Вызвать мертвые души, зомби и натравить их на врага.

5 Шерлок Холмс- бьет по голове тростью, скрипкой, нагло пыхает в лицо дымом. Фаталити 1: Вызов собаки Баскервилей, Фаталити 2: Взрыв мозга врага дедукцией,голова взрывается напрочь...

ну вот,это то,что я вспомнил.


Смерть-это только начало (Имхотеп. Мумия)
Нет такого народа,который я не мог бы
упрятать в темницу(Ришелье)
«Если будете в ненависти жить, в распрях и ссорах, то погибнете сами и погубите землю отцов своих и дедов своих, которые добыли её трудом своим великим(Ярослав Мудрый)
Хочешь сделать что то хорошо-сделай это сам(Фердинанд Порше)
Найдите мне точку опоры,и я переверну Землю( Архимед)






Чтобы познать Тьму,для начала познайте Свет(С)
XenomorphДата: Понедельник, 08.11.2010, 12:36 | Сообщение # 37 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 6003
Награды: 133
Ну почти «Л»
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "

- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь


K1r1LLДата: Суббота, 13.11.2010, 16:41 | Сообщение # 38 | Offline
Дон Лучано
Группа: Старожилы
Сообщений: 591
Награды: 1
Хорошая
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (26 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!





kortexДата: Воскресенье, 14.11.2010, 16:13 | Сообщение # 39 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Награды: 4
Начальная
K1r1LL, для друга по сайту сделаю все!

Меня зовут Кортекс. Мое существование в этом мире грозит опасностью для всего человечества. Я - дьявол во плоти. И совсем скоро, как только вы отвернетесь, я использую все свои знания во имя зла.
© Доктор Нео Кинг Кортекс

У меня плохое предчувствие...
© Оби-Ван Кеноби

Чем выше прыгнешь, тем больнее упадешь.
© Граф Дуку

Дай мне немного песка, и я сделаю все что угодно.
© Гаара

Успокойтесь. Пока жив Шварц, конца света не будет.
© DarkUser

И это хорошо!
© Стас Давыдов


Я слежу за тобой...
XenomorphДата: Пятница, 19.11.2010, 21:35 | Сообщение # 40 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 6003
Награды: 133
Ну почти «Л»
Факты о Чаке норрисе :

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Взято из сети .


DmitДата: Пятница, 26.11.2010, 16:00 | Сообщение # 41 | Offline
Группа: Team
Сообщений: 7108
Награды: 205
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка! А ещё логин, пароль, и админка.

Куда пропадают ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

- Доктор, мне кажется, что меня преследует 264 человека одновременно!
-Оооо, да у вас, батенька, твиттер.


It is such a quiet thing, to fall. But far more terrible is to admit it.
© Kreia

В жизни, как и в кресле у зубного врача: все время кажется, что всё ещё будет, а оно уже позади.
© Бисмарк

Если что-то не разваливается, значит вы недостаточно хорошо изобретаете.
© Элон Маск

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
©


DoctorUserДата: Пятница, 26.11.2010, 16:05 | Сообщение # 42 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4897
Награды: 119
Ну почти «Л»
Quote (Dmit)
Куда пропадают ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.
- Доктор, мне кажется, что меня преследует 264 человека одновременно!
-Оооо, да у вас, батенька, твиттер.

happy happy happy Про ключи это в точку!

МортисДата: Вторник, 14.12.2010, 23:12 | Сообщение # 43 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 154
Награды: 3
Я кое-что придумала про Чака Нориса и Звездные войны. Не знаю смешно получилось или нет...

Звезду Смерти унечтожили не повстанцы, а Чак Норис ударом ноги с разварота.
Чак Норис на столько суров, что атаковал вторую Звезду Смерти без истребителя.
Император Палпатин увидел в иллюминаторе Чака Нориса и в ужасе спрыгнул в шахту.
Чак Норис взорвал вторую Звезду Смерти эвоком которого ударил ногой с разворота.
Чак Норис не чувствителен к Силе, это Сила чувствительна к Чаку Норису.



заражение скверной пятна 193%/200%
Темный Рыцарь

пролом
дезориентация
контроль боли

недуг
удушение
страх
пятно(пасив)


Сообщение отредактировал Мортис - Вторник, 14.12.2010, 23:18
DoctorUserДата: Среда, 15.12.2010, 06:08 | Сообщение # 44 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4897
Награды: 119
Ну почти «Л»
Quote (Мортис)
Чак Норис не чувствителен к Силе, это Сила чувствительна к Чаку Норису.

happy Это вообще шикарно)) happy
Quote (Мортис)
Чак Норис взорвал вторую Звезду Смерти эвоком которого ударил ногой с разворота.

happy happy Тож здорово))

МортисДата: Среда, 15.12.2010, 09:12 | Сообщение # 45 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 154
Награды: 3
1й эпизод.
Если бы роль Куай-Гона сыграл Чак Норис то:
Энакин победил бы гонки гораздо быстрей и без спидера. От удара ногой с разворота он бы облетел вокруг Татуина три раза за считаные секунды;
Чак Норис съел рыбу Гувер с пивом;
дройды бы самоунечтожались компьютерным вирусом "Чак Норис";
одно присутствие Чака Нориса на Татуине заставило забеременеть Шми Скайуокер в прошлом;
Палпатин не свершил бы свои замыслы, его бы убило Энакином, когда Чак Норис отправил Скайуокера ударом ногой с разворота на Корускант учится в Академию Джедаев, но промахнулся;
Дарт Мол, узнав на Татуине, что ему прийдется умереть от удара ногой с разворота Чака Нориса, сам полетел на Набу, разрезал себя пополам мечем и упал в шахту;
Чак Норис уничтожил бы все корабли сепаратистов запуская юнлингов с Корусканта ударом ногой с разворота.
Владение мечем.
Чаку Норису не нужен световой меч чтобы отражать выстрелы бластеров, своим присутствием он искажает пространство и бластеры не могут в него попасть, даже в упор.
Чак Норис придумал свой собственный стиль боя на световых мечах, он называется "удар ногой с разворота". Этот стиль базируется только на одном ударе - ударе ногой с разворота, который может:
отбивать удары светового меча;
поломать клинок светового меча пополам;
согнуть клинок светового меча так, что противник заколит им себя сам.
Это при том если враг не совершит самоубийство встретив Чака Нориса.
Навыки силы.
Все навыки имеют уровень Чак Норис.
Взгляд гнева - Чак Норис взрывает врага одним своим взглядом.
Ментальный удар ногой с разворота - силой мысли Чак Норис бъет врага ударом ногой с разворота.
Присутствие - одно присутствие Чака Нориса заставляет врагов задуматься о своих грехах и совершить самоубийство.
Кара - враг сам себя убивает ударом ногой с разворота.
Слово Чака Нориса - сказав его Чак Норис уничтожает все живое в радиусе 100 000 миль.
Удар апокалипсиса - мегаудар ногой с разворота способный уничтожить целую планету.
Чак Норис - иммунитет ко всему.


заражение скверной пятна 193%/200%
Темный Рыцарь

пролом
дезориентация
контроль боли

недуг
удушение
страх
пятно(пасив)


Сообщение отредактировал Мортис - Среда, 15.12.2010, 09:34
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Поиск: