Лето - это маленькая жизнь... Мир! Труд! Спать! Гость, голову не припекает? МЧС России предупреждает: на Лиге ожидается шторм #лето #SwL2018
[ Новые сообщения · Форумчане · Правила форума ]
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
МортисДата: Среда, 15.12.2010, 09:54 | Сообщение # 46 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 154
Награды: 3
4й эпизод.
"Тысячилетний сокол" выпрыгнул из гиперпространства и оказался в астеройдном поле.
Хан Соло:
- мне очень жаль, парень, но Олдерана больше нет.
Люк:
- что?
Бен:
- планету уничтожил Чак Норис.
Хан:
- даже весь имперский флот не мог бы взорвать целую планету!
Люк:
- но как?!
Бен мрачно:
- ударом ногой с разворота.
Затем мимо пролетает таифайтер и направляется к какому-то объекту.
Люк:
- смотрите он направляется к той маленькой луне.
Бен все так же мрачно:
- это не луна - это Чак Норис!
Чуи хватается за голову и с размаху бъется о панель:
- абвавааа-бвааа!!!(нам пи...ц!)
Хан пытается развернуть корабль, тот не поддается:
- я не могу развернуться! У Чака Нориса сильное магнитное поле! Нам не справиться с ним!


заражение скверной пятна 193%/200%
Темный Рыцарь

пролом
дезориентация
контроль боли

недуг
удушение
страх
пятно(пасив)


Сообщение отредактировал Мортис - Среда, 15.12.2010, 09:58
DoctorUserДата: Среда, 15.12.2010, 10:23 | Сообщение # 47 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4897
Награды: 119
Ну почти «Л»
Супер))) happy happy happy

Quote (Мортис)
Дарт Мол, узнав на Татуине, что ему прийдется умереть от удара ногой с разворота Чака Нориса, сам полетел на Набу, разрезал себя пополам мечем и упал в шахту;

Это жесть, я плакалЪ)) happy

МортисДата: Среда, 15.12.2010, 11:07 | Сообщение # 48 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 154
Награды: 3
Атака первой Звезды Смерти. Люк включил систему наведения, но вдруг услышал голос Бена.
Бен мистическим голосом:
- воспользуйся Чаком Норисом, Люк.
Люк выключает систему навидения и выпрыгивает из икс-крыла.
Дарт Вейдер в шоке сопит:
- Чак Норис с ним!
Люк метким ударом ногой с разворота бъет по выхлопной шахте и раскалывает Звезду Смерти как орех, после чего успешно приземляется на базе.
Бен все так же мистически:
- Чак Норис будет с тобой всегда.


заражение скверной пятна 193%/200%
Темный Рыцарь

пролом
дезориентация
контроль боли

недуг
удушение
страх
пятно(пасив)


Сообщение отредактировал Мортис - Среда, 15.12.2010, 11:22
МортисДата: Среда, 15.12.2010, 11:20 | Сообщение # 49 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 154
Награды: 3
Куай-Гон отправляет Оби-Вану образец крови Энакина:
- проведи анализ крови и на наличие Чака Нориса.
Спустя некоторое время.
Оби-Ван в шоке:
- количество Чаков Норисов зашкаливает! Даже у магистра Йоды их уровень меньше!


заражение скверной пятна 193%/200%
Темный Рыцарь

пролом
дезориентация
контроль боли

недуг
удушение
страх
пятно(пасив)
ВаросДата: Пятница, 17.12.2010, 11:21 | Сообщение # 50 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Награды: 1
Начальная
Я упал под стол biggrin biggrin biggrin

МортисДата: Воскресенье, 19.12.2010, 10:11 | Сообщение # 51 | Offline
Группа: Заблокированные
Сообщений: 154
Награды: 3
Рада что понравилось)


заражение скверной пятна 193%/200%
Темный Рыцарь

пролом
дезориентация
контроль боли

недуг
удушение
страх
пятно(пасив)
XenomorphДата: Четверг, 30.12.2010, 01:52 | Сообщение # 52 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 6003
Награды: 133
Ну почти «Л»
Ох,как тема Чака зацепила . А вообще - забавно и интересно посмотреть на американские классические боевики .

kortexДата: Суббота, 08.01.2011, 19:22 | Сообщение # 53 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 373
Награды: 4
Начальная
happy happy happy happy happy happy
Мне кажется, Чак Норис захватил мир... ударом ногой с разворота)))

Меня зовут Кортекс. Мое существование в этом мире грозит опасностью для всего человечества. Я - дьявол во плоти. И совсем скоро, как только вы отвернетесь, я использую все свои знания во имя зла.
© Доктор Нео Кинг Кортекс

У меня плохое предчувствие...
© Оби-Ван Кеноби

Чем выше прыгнешь, тем больнее упадешь.
© Граф Дуку

Дай мне немного песка, и я сделаю все что угодно.
© Гаара

Успокойтесь. Пока жив Шварц, конца света не будет.
© DarkUser

И это хорошо!
© Стас Давыдов


Я слежу за тобой...
DoctorUserДата: Воскресенье, 09.01.2011, 00:35 | Сообщение # 54 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4897
Награды: 119
Ну почти «Л»
Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

***

Во дворе огромный ротвейлер набросился на ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака зверски замучили бедную собачку..."

***

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!

***

Доплывает мужик до середины реки.
Вдруг его хватают за я№%а и говорят:
- Плюс два или минус два?
Он говорит:
- Плюс два.
Выплывает, а у него четыре я№%а. Он думает сейчас поплыву и скажу " минус два".
Доплывает, его хватают за я№%а и говорят:
- Плюс четыре или минус четыре?

***

Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Любовью, конечно!!!
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из-за спины мужика выглядывает девица.
- За что? Мы же ничего не сделали!
- Так вас двое?! 200 рублей!


XenomorphДата: Воскресенье, 09.01.2011, 00:42 | Сообщение # 55 | Offline
Joey
Группа: Гейммастер
Сообщений: 6003
Награды: 133
Ну почти «Л»
Хорошие анекдоты...Наверное,но подобное мне знакомо.Приятно было увидеть и улыбнуться вновь .

DoctorUserДата: Воскресенье, 09.01.2011, 01:12 | Сообщение # 56 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4897
Награды: 119
Ну почти «Л»
- Бублик! Бублик! - издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.

***

Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит:
-Чего ты такой грустный?
Тот отвечает:
-Ну, понимаешь, в ад попал...
Тот ему:
-Мужик, ты пить любишь?
-Да.
-Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды
спиртных напитков. А курить?
-Да.
-Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака.
В азартные игры играешь?
-Да.
-Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик?
-Да, бывало с пацанами травкой баловался.
-Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем.
Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
-Нет.
-Ну, тогда пятница тебе не понравится.

***

Пришел глухонемой в аптеку, купить презервативы.
Мычит, из кожи вон лезет, объясняет, потом замучился вынул прибор и положил на прилавок, а рядом деньги.
Продавец посмотрел расстегнул штаны и вытащил свой, потом молча забрал деньги. Глухонемой обалдел, а продавец говорит:
- Не уверен - не играй.

***

Приходит мужик к соседу, а у того теннисный корт на заднем дворе.
- Ого, откуда? Еще вчера ничего не было.
Сосед отвечает:
- А я тут лампу волшебную нашел, в ней джин живет. Правда, он глуховатый.
- Ого, а дай мне на денек!
- Да бери.
Встречаются на следующий день, мужик соседу жалуется:
- Что за фигня? Сказал джину, что хочу получить миллион баксов, а мне пришел миллион факсов.
- Я же тебе говорил, что он глуховатый. Думаешь, я хотел "большой теннис"?

***

Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала:
- Так нельзя! - и умерла.
Через неделю мужики сказали:
- Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали:
- Так нельзя! - и откапали....


FixerДата: Понедельник, 17.01.2011, 01:17 | Сообщение # 57 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 325
Награды: 16
Выдающаяся
Не знаю рассказывал я вам его или нет, поиском было лень пользоваться...

Встречаются как то Японец, Китаец и Русский Ванька. Ну и как обычно началась мера силой.
-Мы, Японцы, Японец многозначительно поднял бровь, захватим культуру всего мира!
Китаец:
-А мы, Китайцы, просто так захватим мир! нас много!
Тут встает русский Ванька...
-А мы, товарищи, покажем вам силуэт перевернутого чебурашки и будем жить дальше...




СитхДата: Понедельник, 17.01.2011, 01:40 | Сообщение # 58 | Offline

Группа: Пользователи
Сообщений: 1510
Награды: 16
Хорошая
Старенький анекдотик:

В небе летит воздушный шар. На борту немец,русский,француз и два китайца.
Шар начал терять высоту,пассажиры выбросили балласт-все равно кранты.
-Надо собой кому нибудь пожертвовать-произнес немец-Я первый. За Германию!-выпрыгнул вниз
Шар продолжает падать,
-За Французскую революцию-француз прыгнул вниз. Шар падает...
-За Великую Китайскую стену!-с этими словами русский выкинул двух китайцев...


Смерть-это только начало (Имхотеп. Мумия)
Нет такого народа,который я не мог бы
упрятать в темницу(Ришелье)
«Если будете в ненависти жить, в распрях и ссорах, то погибнете сами и погубите землю отцов своих и дедов своих, которые добыли её трудом своим великим(Ярослав Мудрый)
Хочешь сделать что то хорошо-сделай это сам(Фердинанд Порше)
Найдите мне точку опоры,и я переверну Землю( Архимед)






Чтобы познать Тьму,для начала познайте Свет(С)
DoctorUserДата: Суббота, 05.03.2011, 15:01 | Сообщение # 59 | Offline
El Comissarte
Группа: Старожилы
Сообщений: 4897
Награды: 119
Ну почти «Л»
Собралась семья за столом.
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Муж встает и говорит:
- Мы с женой решили развестись...

WilliSДата: Пятница, 11.03.2011, 09:27 | Сообщение # 60 | Offline
Группа: Гейммастер
Сообщений: 4069
Награды: 113
Ну почти «Л»
Молодой ситх просит старого:
— Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…
***
- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!
***
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
- Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
***
Татуин.
По улицам Мос-Айсли идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Чего ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю.....
***
В приемной Императора. Предварительная запись на аудиенцию.
Секретарь: Что вам угодно?
Посетитель: Я хотел бы увидеть Императора.
Секретарь: Лавка сувениров - налево-направо-прямо. Купите себе голограмму.
***
С Корусканта сообщают
На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенна примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем - Дарт Мол.
***
Происшествия
Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошел переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий "Татуинского общества трезвости" Джаббы Хатта! Также был осуществлен бесплатный ремонт робота Ц3ПО.
***
"Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????" — с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
Форум » Кантина » Юмор » Анекдоты
Поиск: