4й эпизод. "Тысячилетний сокол" выпрыгнул из гиперпространства и оказался в астеройдном поле. Хан Соло: - мне очень жаль, парень, но Олдерана больше нет. Люк: - что? Бен: - планету уничтожил Чак Норис. Хан: - даже весь имперский флот не мог бы взорвать целую планету! Люк: - но как?! Бен мрачно: - ударом ногой с разворота. Затем мимо пролетает таифайтер и направляется к какому-то объекту. Люк: - смотрите он направляется к той маленькой луне. Бен все так же мрачно: - это не луна - это Чак Норис! Чуи хватается за голову и с размаху бъется о панель: - абвавааа-бвааа!!!(нам пи...ц!) Хан пытается развернуть корабль, тот не поддается: - я не могу развернуться! У Чака Нориса сильное магнитное поле! Нам не справиться с ним!
заражение скверной пятна 193%/200% Темный Рыцарь
пролом дезориентация контроль боли недуг удушение страх пятно(пасив)
Сообщение отредактировал Мортис - Среда, 15.12.2010, 09:58
Дарт Мол, узнав на Татуине, что ему прийдется умереть от удара ногой с разворота Чака Нориса, сам полетел на Набу, разрезал себя пополам мечем и упал в шахту;
Атака первой Звезды Смерти. Люк включил систему наведения, но вдруг услышал голос Бена. Бен мистическим голосом: - воспользуйся Чаком Норисом, Люк. Люк выключает систему навидения и выпрыгивает из икс-крыла. Дарт Вейдер в шоке сопит: - Чак Норис с ним! Люк метким ударом ногой с разворота бъет по выхлопной шахте и раскалывает Звезду Смерти как орех, после чего успешно приземляется на базе. Бен все так же мистически: - Чак Норис будет с тобой всегда.
заражение скверной пятна 193%/200% Темный Рыцарь
пролом дезориентация контроль боли недуг удушение страх пятно(пасив)
Сообщение отредактировал Мортис - Среда, 15.12.2010, 11:22
Куай-Гон отправляет Оби-Вану образец крови Энакина: - проведи анализ крови и на наличие Чака Нориса. Спустя некоторое время. Оби-Ван в шоке: - количество Чаков Норисов зашкаливает! Даже у магистра Йоды их уровень меньше!
заражение скверной пятна 193%/200% Темный Рыцарь
пролом дезориентация контроль боли недуг удушение страх пятно(пасив)
Два босса разговаривают: - Я еду отдыхать на юг. - Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет. -Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки. - Хорошо. Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки. - Ой , а у меня месячный отчет. Положил трубку. Тут перезванивает Леночка: -Ну если вам очень надо, то я могу задним числом. - Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
***
Во дворе огромный ротвейлер набросился на ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку на землю и душит... Собирается толпа, приходит корреспондент: - Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка от собаки..."! - Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака зверски замучили бедную собачку..."
***
Бабулька звонит в службу спасения: - Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружьё?!? Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!
***
Доплывает мужик до середины реки. Вдруг его хватают за я№%а и говорят: - Плюс два или минус два? Он говорит: - Плюс два. Выплывает, а у него четыре я№%а. Он думает сейчас поплыву и скажу " минус два". Доплывает, его хватают за я№%а и говорят: - Плюс четыре или минус четыре?
***
Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа. - Чем вы тут занимаетесь? - Любовью, конечно!!! - В неположенном месте! Штраф 100 рублей! Из-за спины мужика выглядывает девица. - За что? Мы же ничего не сделали! - Так вас двое?! 200 рублей!
- Бублик! Бублик! - издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***
Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит: -Чего ты такой грустный? Тот отвечает: -Ну, понимаешь, в ад попал... Тот ему: -Мужик, ты пить любишь? -Да. -Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды спиртных напитков. А курить? -Да. -Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака. В азартные игры играешь? -Да. -Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик? -Да, бывало с пацанами травкой баловался. -Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем. Мужик, а ты случайно не гомосексуалист? -Нет. -Ну, тогда пятница тебе не понравится.
***
Пришел глухонемой в аптеку, купить презервативы. Мычит, из кожи вон лезет, объясняет, потом замучился вынул прибор и положил на прилавок, а рядом деньги. Продавец посмотрел расстегнул штаны и вытащил свой, потом молча забрал деньги. Глухонемой обалдел, а продавец говорит: - Не уверен - не играй.
***
Приходит мужик к соседу, а у того теннисный корт на заднем дворе. - Ого, откуда? Еще вчера ничего не было. Сосед отвечает: - А я тут лампу волшебную нашел, в ней джин живет. Правда, он глуховатый. - Ого, а дай мне на денек! - Да бери. Встречаются на следующий день, мужик соседу жалуется: - Что за фигня? Сказал джину, что хочу получить миллион баксов, а мне пришел миллион факсов. - Я же тебе говорил, что он глуховатый. Думаешь, я хотел "большой теннис"?
***
Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала: - Так нельзя! - и умерла. Через неделю мужики сказали: - Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали: - Так нельзя! - и откапали....
Не знаю рассказывал я вам его или нет, поиском было лень пользоваться...
Встречаются как то Японец, Китаец и Русский Ванька. Ну и как обычно началась мера силой. -Мы, Японцы, Японец многозначительно поднял бровь, захватим культуру всего мира! Китаец: -А мы, Китайцы, просто так захватим мир! нас много! Тут встает русский Ванька... -А мы, товарищи, покажем вам силуэт перевернутого чебурашки и будем жить дальше...
В небе летит воздушный шар. На борту немец,русский,француз и два китайца. Шар начал терять высоту,пассажиры выбросили балласт-все равно кранты. -Надо собой кому нибудь пожертвовать-произнес немец-Я первый. За Германию!-выпрыгнул вниз Шар продолжает падать, -За Французскую революцию-француз прыгнул вниз. Шар падает... -За Великую Китайскую стену!-с этими словами русский выкинул двух китайцев...
Смерть-это только начало (Имхотеп. Мумия) Нет такого народа,который я не мог бы упрятать в темницу(Ришелье) «Если будете в ненависти жить, в распрях и ссорах, то погибнете сами и погубите землю отцов своих и дедов своих, которые добыли её трудом своим великим(Ярослав Мудрый) Хочешь сделать что то хорошо-сделай это сам(Фердинанд Порше) Найдите мне точку опоры,и я переверну Землю( Архимед)
Собралась семья за столом. Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Муж встает и говорит: - Мы с женой решили развестись...
Молодой ситх просит старого: — Учитель, покажите pыцаpей-джедаев! — Да ну тебя, я уже сто раз показывал. — Ну учитель. — Ладно. Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки: — А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику? — Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи… *** - Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя! - Не могу, мастер Йода, - жаба давит! - И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! *** Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: - Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно. *** Татуин. По улицам Мос-Айсли идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга: - Чего ты плачешь? - Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика! - В какого????? - Сама теперь не знаююююююююююю..... *** В приемной Императора. Предварительная запись на аудиенцию. Секретарь: Что вам угодно? Посетитель: Я хотел бы увидеть Императора. Секретарь: Лавка сувениров - налево-направо-прямо. Купите себе голограмму. *** С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенна примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем - Дарт Мол. *** Происшествия Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошел переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий "Татуинского общества трезвости" Джаббы Хатта! Также был осуществлен бесплатный ремонт робота Ц3ПО. *** "Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????" — с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
