Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор: - Да? - ... - Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через пол часа где то, а что случилось? - ... - Да ладно?! (по голосу слышу это новость его взволновала). - ... - Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим. Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого: - Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный. - Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю. - Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укреп район атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Уничтожь то, что не можешь изменить. Измени то, что не можешь уничтожить.
"Акт на списание. Комиссия в составе: учитель, учитель, учитель (фамилии) составили акт на списание сосны . Ее размер 2,1 м, так как ствол сосны лопнул и крепление не держится, поэтому нет возможности ёлку собрать.
Подписи"
Да что ж такое, еще один шедевр. "Козел гимнастический: сломалась ножка, упало дно, наполнитель рассыпался."
Уничтожь то, что не можешь изменить. Измени то, что не можешь уничтожить.
Рука ласково почесала за ушком. Муррр, до сих пор не могу привыкнуть к нежностям хозяина. Видимо, этим кошачий бог оплатил мне годы скитания и жизни на помойке. Пальцы мягко опустились на живот . Оо, мяв, как мне повезло, какой чуткий хозяин. Выгибаюсь, подставляя живот под теплую ладонь. Так бы и лежал, балдея от прикосновений, если бы не этот дурацкий звонок. Взглянув на высветившееся имя абонента, хозяин обреченно вздохнул. Ну-ка... Фрр! Звонок от той приставучей подруги, у нее еще такие вонючие духи и холодные руки. Лягушка - и никак иначе! (Не понаслышке знаю этих тварей. Скользкие, холодные и невкусные!) Вот пока хозяин вышел поболтать со своей лягушкой, я добрался до светившегося монитора ноутбука. Если вы из тех людей, которые считают, что весь кошачий народ — глупые существа, совершенно не способные к обучению - то вы крупно ошибаетесь. Я даже понял как можно перемещать в экране эту белую стрелочку. Аккуратно подошел к странной продолговатой штуковине (хозяин называет её мышью, вот и жду все время от неё подвоха) и аккуратно потрогал её лапкой. Стрелочка на экране послушно задвигалась, открывая почту хозяина. Тут можно много интересного прочесть. Ой, я, кажется, забыл заметить, что и читать умею. До того как попасть к нынешнему хозяину, я год прожил рядом со школой и многому научился (диплом мне!). Так, я отвлекся. В длинном перечне входящих писем и спама меня привлекла одна реклама: "Вы верите чудо? Тогда кликните на ссылку!" О мое кошачье любопытство! Я просто не мог открыть эту дурацкую ссылку!!! Пытался нажать лапой, носом, хвостом!!! Но она лишь насмешливо выкинула окошко: "Не для животных"
---- Вернувшись в комнату, Тимур застал странную картину: его пушистый питомец, громко ругаясь на кошачьем, бился головой о клавиатуру компьютера. А на экране мигал буклет ветеринарных клиник.
Угар. Но самый угар в том, что это 100% не выдуманные, а реальные ситуации. 
